יום ראשון, 22 באפריל 2007

מביא הבשורה

מזל באמת שיש לנו את הים. בין תרגול פסיכומטרי לתליית כביסה, שתיים מהפעולות החביבות עלי ביום שבת בצהריים, אני מקבל טלפון מדנה. היא בים והיא לבד וזה באמת לא בסדר שאני לא מגיע כי היא הזמינה אותי כבר לפני שעה ומי אני בכלל חושב שאני וכו' וכו'. ליטר ד"ר פישר ושני נסיונות התנקשות מידי ילדים מתאבדים על אופניים אח"כ אני מתייצב בבננה ביץ'. בין עשרות עמחא ישראל אני מזהה את העיניים הכחולות שלה לבסוף. היא קופצת ומסמנת לי לשבת ותוך כדי משוויצה בבגד ים הלגמרי מדהים שהגיע איתה ממיאמי ביץ'. משהו שמזכיר תמונות של אמא שלי משנות השבעים עם שילוב צבעים בלתי אפשרי של תכלת חום וורוד. אני מזדעדע קלות. "אתה לא מבין! זה הכי טרנדי שם עכשיו. ככה כל הכוסיות במיאמי מסתובבות על החוף". שיהיה להן לבריאות. אני באתי לראות חתיכים.


בכלל, ים בשבילי זה לא בדיוק הבננה ביץ'. אני מעדיף את חוף הילטון או גורדון או את גן צ'ארלס קלור כשמדובר במפגש חברים. בננה ביץ', עוד מלפני שהגעתי לתל אביב, תמיד היה נראה לי כמו מקום של פרחות. ואני לא מתכוון להתנצל, מותר לי – אני קיבוצניק. בכל מקרה, התיישבנו שם על כוס גולדסטאר שעלתה 22 ₪. המלצרית אינפפה לנו משהו על סנדוויצ'ים מעולים שעולים 45 ₪ אבל אינפפנו אותה משם די מהר. אחרי שיחת עדכון קלה בענייני חדש וישן (בכל זאת לא נפגשנו יומיים) התפננו למטרה האמיתית שבשבילה הולכים לים עם חברות. חתיכים נו, הגיע הזמן שנדבר עליהם באמת.


אני לא טיפוס שרודף אחרי חתיכים. למעשה הם לא ממש מעניינים אותי. רוב האנשים הממש חתיכים שאני מכיר לא מסוגלים למלא לי חמש דקות של שיחה. אלה שאני לא מכיר לא נתנו לי עד עכשיו ממש סיבות להאמין שהם כן מסוגלים והמעטים שמסוגלים לא הולכים לים. אז אני (חתיך) הולך לים כדי לצפות בחתיכים שאני לא מכיר. אין בזה שום עניין או תקווה רומנטית. זה פשוט כמו לראות סרט: להנות ולחזור הביתה. אז היא עם הביקיני ואני עם חזה אוסטין פאוורס שלי מתמקמים בתנוחות המתאימות ומתחילים לבהות. לאט לאט מעגלי הבהייה מתרחבים לאופקים חדשים אשר מעבר לבית האופרה. הרדיוס גדל ואיתו התרעומת. עבדו עלינו! אין פה חתיכים!


אני מביט בדנה והיא מביטה בי בעצב. לאן הם הלכו? איפה כולם? מסביבנו היה עדר ג'מוסים שעירים, שרצו אחרי צאצאים אפויים למחצה, החליפו ביניהם צעקות וגידופים תוך כדי מטקוק עצבני ונופפו לנשותיהם שיביאו ארטיק שוקו שוקו. אני מוכן להשבע בעיניים שלי (הן לא משהו, אבל בכל זאת), שלא היה שם חתיך אחד ראוי למאכל אדם לרפואה. התחלנו לשוטט על החוף, אולי הם נדדו צפונה לכיוון הילטון, אבל כשהגענו לטרומפלדור דנה כבר הייתה עייפה ופנינו חזרה לעיר. קצת מועקה בגרון.


ואז בדרך חשבתי על זה: היי, אולי בעצם הם עדיין בתרדמת חורף? אולי כל אותם הררי שרירים ובטנות שטוחות לא שמעו שהתחיל הקיץ והם תקועים במכוני הכושר ודוכני השייקים מחכים לסנונית שתביא את הבשורה? אז רבותי, הרשו לי להיות הראשון שתוקע בשופר: הקיץ כאן! צאו בהמוניכם והציפו את רחובות עירנו! תנו לנו ליהנות מחזון הציונות המתממש לנגד עינינו בין בלוריותיכם המעוצבות! אל תתביישו, אנחנו מבטיחים לפרגן, פשוט ההורמונים כאן כבר כמעט חודש, הגיע הזמן לראות פה קצת בשר.


שיהיה קיץ ייצרי וסקסי לכולנו. העיקר הרומנטיקה!

יום שבת, 14 באפריל 2007

בואכה 250 ש"ח



אני רק חש צורך עז לספר לכם, שבערוץ 8 היה כרגע משדר מרתק בן למעלה מ- 40 דקות ובהן אסופת ראיונות וקטעים דוקומנטרים, כולל מספר מומחים בעלי שם, אשר ניתחו, פיתחו, קשרו, הפריכו ואימתו, חזרו ושנו ובעיקר טרחו וסיפרו את סיפורה המופלא של הנפיחה האנושית.


בין שאר הנושאים שעלו לדיון:

- האם נשים מפליצות? במסגרת דיון זה נערך מסע ראיונות מקיף בין גברים אשר מוכנים להישבע שחזו בנקבת אדם בעת נפיחה.

- מהו ממוצע היציאות לאדם? מסתבר שגברים מפליצים יותר מנשים. למעלה ממליון בריטים מחרבנים ארבע פעמים ביום.

- האם אתם אוהבים את הריח של החרא שלכם? ברור ש- 100% ענו שכן.

- האם החור באוזון אכן נגרם מפלוצים של כבשים? סתם – על זה לא דיברו. אין צורך לערבב אקולוגיה באורגית הנאדות שהורידו שם.


מהצפייה במשדר זה עולות שתי תהיות משמעותיות: התהייה על שוויים בשוק הטלוויזיה המודרני של 250 ₪ מזויינים בחודש וכמובן התהייה על זהותם של מפעילי ערוץ 8 וכיצד היא מתקשרת עם זהותם של מפרסמי הסקרים באטרף פרינדז.


עכשיו אני הולך לחרבן.

יום חמישי, 12 באפריל 2007

התרחשות אורבנית

בתהליך

זה תמיד תהליך

אינטרפרטציה חופשית

אדפטציה הכרחית

קומוניקטיביות.


משנה זוויות

מציץ בצלליות

דמויות מתחלפות

מחשבות מתחלפות ברמזורים


אנשים מרחפים לי בשדה הראיה, האוטובוס עושה פניה והתמונה כמו מוקפאת מסרט, אני סובב אותם סביב ומנתק מגע לרגע. האור שוב אדום והם נצמדים אחד לשני לפני העלייה לאוטובוס. הנה אחד מנצל את הרגע ונותן ליטוף לישבן קופצני שממול. מגע – חוסר מגע. מנותקים כמוני הם מחוברים לאזניות, מבטים בוהים אל החוץ, מבטים מהחוץ בוררים האם יש מקום. אנשים עם זמן מדליקים סיגריה ומחכים לאוטובוס הבא. כרגיל מישהי מאחרת. היא יוצאת מהמאפיה ורצה אחוזת אימה לעבר האוטובוס. בנשימה אחרונה היא משיגה את דלתות הזכוכית שנסגרות מאחריה. תופת של בוקר. אנשים בכל מקום בכל זמן הם אנשים.


שישי

מהומה

נופש

קודח, נובר, מצטבר, מתגבר.

וחם לי.


זוג צעיר בשדרה היא מלטפת לו את הצוואר, הוא חוקר שדיים של קטינה הנשענת על הגדר. אנשים צעירים ויפים יושבים ומחליפים מבטים, מחליפים נגיעות, מחליפים צחקוקים, מחליפים כתובות, טלפונים, מחשבות. ביניהם משוטטים כלבים: מרחרחים, מקשקשים, קופצים, מסתבכים. עיניהם עורגות לחבריהם הקשורים. קפה עכשיו, אלכוהול בערב. אנשים צורכים רעל, מזל שיש לנו את הרעלים שלנו. הבחור ניגש לצעירה הקטינה ומפתח שיחה, האישה שאיתו לא נשארת חייבת ומעיפה לו סטירה. הילדה בורחת. אנשים מסתכלים לרגע וחוזרים לקפה. זה לא באמת קורה עכשיו (בטח שכן).


כביש מהיר

פקק איטי.

מחנק.

אינטימיות כפויה.


חלונות נפתחים אחד אחרי השני. פדחות מציצות ממכוניות, מסוקרנות לצפות במה שגרם לכל זה. פדחת מסולסלת מתנענעת מצד אל צד, הילדים רעבים בבית אין מי שיכין אוכל, פדחת עם כיפה פונה לפדחת מקריחה ושואלת אם רואים משהו, פדחת שעברה גילוח ופוליש מתקשרת לגלגלצ ומתזמנת. בהתקדמות האיטית נפגשים שני חלונות. מאחד בוקעת מוזיקה רועמת מהשני מפציע חיוך. מחליפים מה נשמע בככה ככה וממשיכים בתנועה ממושכת בתוך הקרחון המהבהב והרועש.


ים.

רוח, ריח.

אדום, כחול, זהב.

ערב.


שתי נשים צועדות נמרצות על הטיילת. ידיהן חותכות באוויר לפנים ולאחור. בחור יפה יושב על ספסל בטון, עיניו משייטות להן על פני המים. בחור נוסף עובר בריצה, מסובב מבטו אל הזה שיושב. עיניים מתרוצצות, מחפשות, סורקות. שניה, חצי שניה. פגישה חצי פגישה. עיר של חצאים. איש עם גלשן רוח חולף סמוך לחוף. שני כלבים רודפים אחריו בתוך המים, מנסים לעמוד בקצב. אחד מהם מתייאש והשני אחריו, הם פונים לחבורת מגודלי שיער השרועים על שמיכה וצופים בשקיעה עם נרגילה. עננים מתפזרים, כדור אדום נחצה לאיטו על הגבול. לרגע הכל נעלם איתו. אני הולך דרך קירות.

יום רביעי, 28 בפברואר 2007

סליחה, פה זה השביתה?

מקרה שהיה כך היה. לא נגענו.

- "בוקר טוב" (זה אני, כן?)

- "שלום, אני רק רוצה לשאול שאלה. אפשר?"

- "בטח , במה אפשר לעזור?" (משתדל להשאר אדיב לנוכח הטפשות המתפרצת ממשפט הפתיחה. כאילו, התקשרת כבר, יא עיזה?)

- "תגיד, יש שביתה מחר?"

- "לפי מה שמופיע כרגע בתקשורת אז כן, אבל עדיין לא יצאו בהודעה פומבית."

- "מה זאת אומרת?"

- (מנסה לברר לעצמי מה היה פה לא ברור ומנסח בשנית באופן איטי יותר) "זאת אומרת שכרגע אומרים שכן אבל זה לא רשמי."

- "אז יש שביתה?"

- "כרגע עוד לא יודעים." (אבל אני כן יודע לאן השיחה הזאת מתקדמת).

- " אבל אמרת שכן."

- (נו בטח, מקרה מנצח של פוסטמה. צריך לעבור לשיטת ההפשטה). "אמרתי שהתקשורת אומרת שכן, אבל עדיין לא פרסמו הודעה רשמית. מבחינתנו כרגע אנחנו פועלים כאילו יש שביתה."

- "אז יש שביתה?"

- (התיאשתי. צריך לקדם עניינים.) "כן. יש שביתה."

- "אוף איתכם! אני לא מאמינה!"

- "מה קרה? את צריכה לטוס?"

- " כן. מחר אני צריכה לטוס לבריסל. מה אני אעשה, נוווווו?"


זה השלב שבו אני לוקח שם ומעלה הזמנה. המעאפנה טסה לבריסל על הבוקר וחוזרת כעבור יומיים מציריך. אלוהים יודע למה החברה הזאת שולחת אישה כל כך מטומטמת שתייצג אותם בחו"ל...


- " תראי, במידה ותהיה שביתה, אלעל יקדימו את הטיסות שלהם כך שיצאו לפני השביתה. אז מבחינת הטיסה שלך אני מאמין שתוכלי לטוס מחר, מקסימום הטיסה תצא שעה לפני."

- " מה שעה לפני? אבל ככה הולך לי הלילה? מה, הם רוצים שאני אגיע לשם בשלוש לפנות בוקר?"

- "גם ככה את צריכה להיות שם בארבע."

- " זה עוד שעה לישון, מה הם נורמלים?"

- "אבל זה הפתרון שנותנים כדי שתוכלי לטוס" (אני מתחיל להבין על מה נפלתי פה).

- "אוףףףףףףףףףף. אז אני מבינה שהשביתה הזאת הורסת לי הכל."

- " ככה זה שביתות כאילו...."

- (לא ממש קלטה את הציניות) "אז תגיד, מה עם החזרה שלי?"

- "מה איתה?"

- " הם יתנו לי לחזור כשתהיה שביתה?"

- "אם תהיה שביתה אז לא יהיו גם נחיתות. אף מטוס לא ימריא אם לא יהיה לו איפה לנחות." (אני חושב שאמרתי את זה די ברור).

- "מה? הם שובתים גם בציריך?"

- " לא." (לרגע אני מזועזע)

- "אז למה שלא יתנו לי לטוס?"

- "כי המטוס לא יוכל לנחות בנתב"ג. וגם לא באילת ולא בשום מקום. אם תהיה שביתה הכל יהיה סגור."

- " מה, הם לא יתנו גם למטוסים מחו"ל לנחות פה?"

- "כן. שביתה."

- "אז מטוסים ימשיכו לעוף באוויר?"

- "לא. (מטומטמת!) מטוסים פשוט לא ימריאו, הם ישארו בחו"ל."

- " אוי! (אני קולט ממנה זיק של הבנה שמתפתח להיסטריה) אז אני אהיה תקועה בחו"ל?"

- "במידה ותהיה שביתה זאת בהחלט אפשרות."

- "אבל אני לא יכולה, יש פורים לילדים! הם לא יכולים לעשות לי את זה!!!" (היא מתפרצת בשצף אומללות).

- "הם לא עושים את זה לך. הם עושים את זה לכולם."

- "אז מה אני אעשה?"

- "תראי, במידה ותהיה שביתה אולי לא כדאי לך לטוס. אולי שווה לדחות את הטיסה שלך לזמן אחר, כשלא יהיו איומים על שביתה."

- "לא. אני חייבת לנסוע!"

- "אז את גם חייבת לקחת בחשבון שתהיי תקועה שם."

- "אז מה? זה הפתרון שלך? לתקוע אותי בחו"ל?"

- (הרי היה ברור שזה יגיע). "שמעי, אין לי פתרונות אחרים. כל עוד את בארץ ומתחילה מחר שביתה אני ממליץ לך לא לצאת מהארץ."

- "אז תסיע (תסיע, כן?) אותי דרך מקום אחר."

- "דרך איפה?"

- "לא יודעת! וינה!"

- "גם מוינה לא יהיו טיסות."

- " מה?!?" (אני נותן לה דקה לחשוב לבד). "אה... נו, אז מה אתה מציע?"

- "אין לי מה להציע."

- "ואם אני אסע באוטובוס לירדן ומשם אטוס?"

- "סבבה, רק שלא יתנו לך לחזור."

- "למה???"

- "שביתה במעברי הגבול. הם משביתים את הכל."

- "אני לא מאמינה לך. אתם מה זה לא בסדר! אני חייבת לטוס!!!"

- "זאת החלטה שלך. כל עוד יש שביתה לא בטוח שתוכלי לחזור. וזה ממש לא משהו שאני יכול להשפיע עליו."

- "אתה יודע מה? אני אכתוב מכתב חריף על כל העניין הזה להנהלה."

- "שיהיה בהצלחה. שלחי לי עותק."


היא כתבה מכתב. היא שלחה לי עותק. לא היתה שביתה.


במהלך היום הארור הזה התקבלו אצלי למעלה מ- 30 שיחות טלפון שהתנהלו באופן דומה. אני שונא את העבודה שלי. אני שונא אנשי היי-טק.


טיסה מהנה!

יום רביעי, 14 בפברואר 2007

המדריך לטיפול באוטיזם

הרבה דבר אלי, הרבה כמיהה,

קרב אלי בשרך וחלוק לי ממנו.

לא אקח לעצמי, לא אטול לי מעשר

עליך לתת לי.


עבור לידי, עצור ונגן באוזני,

טול את ידך וחכך בידי.

לא אפנה מבטי, אף לא כדי הצצה

עליך לעשות בי.


אני מוכן.

יום שישי, 15 בדצמבר 2006

יכול להיות שזה נגמר

זה היה ביום חמישי. איפשהו לפני חודש בערך. היא ניצבה מולי: דקיקה, סתמית, מטופשת משהו. לא היה בה שום דבר מיוחד ואת המראה שלה אני לא ממש יכול להעלות שוב. כלומר, אני כן יכול אבל אין שם שום דבר מרגש או לא רגיל. היא היתה סתם עוד סיגריה. הסיגריה האחרונה.

המון פעמים ניסיתי להפסיק לעשן. בכל פעם זה נמשך שבוע או שבועיים. הכי הרבה שהצלחתי היה בניו זילנד וזה נמשך שלושה שבועות. טוב, הייתי עסוק בעיקר בלטרק. בסופו של דבר אני תמיד חוזר כמו גדול. ולמרבה הפליאה אני לא שונא את עצמי על זה. וכן, גם עכשיו אני מפחד להצהיר שהפסקתי. כי אתם יודעים איך זה, בכל זאת בסופ"ש משנוררים פה ושם, בכל זאת לפעמים אחרי ארוחה טובה חייבים להוריד את הכל עם קצת עשן. וכן, גם צריך את הרעל הזה בשביל משהו אחר שעליו אני לא מוותר. לא כרגע.

היה בזה משהו מאוד מזוכיסטי בהחלטה הזאת להפסיק לעשן ביום חמישי. דווקא בפתח הימים שבהם מפלס הניקוטין והאלכוהול עולה אצלי, דווקא בסופו של השבוע הכי קדחתני ומסריח שהיה לי בעבודה. ובחייאת, להסתכל על הסיגריה שמונחת שם על השולחן ולחשוב שהיא האחרונה! זרקתי את הקופסא לפח, שם עדיין היתה עטיפת הפקט. הן השקיפו עלי בעלבון נורא. רציתי להגיד להן משהו שירגיע, משהו שיוריד את חוסר הנעימות הזה מן הפרק. רציתי להסביר להן, שיבינו שזה לא הן זה אני. אבל אני עצמי יודע - זה רק אני. ובמלחמה הזאת אף אחד אחד לא ינצח בשבילי.

המון תירוצים יש לי להמשיך לעשן. המון סיבות מעולות. רק היום באוויטה היו לי לפחות חמישה תירוצים. אז עישנתי שתי סיגריות. אני מודה, זה קשה. אבל זה לא המפלס שאני רגיל אליו ואני עדיין עצבני רוב הזמן. המיתוס הזה שאחרי שבוע כבר לא מרגישים כלום הוא רק אשליה. שקר שמספרים לנו בפליירים הנחמדים האלה שמחלקים בקופ"ח. אני רוצה את הסיגריות שלי בחזרה! רוצה עוד פעם את האובך הזה מסביבי, את האושר הגלום במכת עשן קטנה אחת בריאות שלי, את הרוגע הזה שזרם לי בורידים כל כך הרבה זמן.

אני לא נכנע. זאת מלחמה לחיים ולמוות. נכון, אני עושה לעצמי הקלות פה ושם. נכון, זה הכל בראש שלי. אז מה? זה עושה את זה ליותר פשוט?

"בוקר גשום, לא לקום. לא לעשן אפילו". לאה גולדברג ידעה על מה היא מדברת. הנזק הזה הוא כל כך הרבה מעבר לריאות שלי, מעבר לגוף שלי. זה נזק למוח, נזק לנפש. התמכרות זה דבר קשה, גמילה זה דבר נורא. אני סובל, נהייתי אוטיסט לסביבה שלי, נהייתי חסר יכולת תקשור עם אנשים שאני רוצה בחברתם. אני נאלץ לגלות עכשיו בשיא החרפה שהדימוי העצמי שלי הוא המכור הכבד ביותר לסיגריות האלה. פתאום אני לא יודע איך לשווק את עצמי בלעדיהן. פתאום אני מרגיש חסר זכות קיום בלעדיהן.

סיגריה אחרונה שלי, אני מתגעגע, נוצר ומוקיר כל רגע שהיה לי איתך. מבטיח לשמור על קשר פה ושם. את יודעת שזה היה חייב להגמר, זה היה קשר שנדון לכישלון מלכתחילה. אפגוש אותך שוב לעיתים, נקשקש ונתפייס כל פעם מחדש, אבל הפעם זה נגמר. אני לא חוזר יותר. ואת יודעת מה? מחר בבוקר כבר לא תהיה לי ליחה, וזה שווה את הכל!

יום שני, 4 בדצמבר 2006

סופשבוע בכפר

שני הבתים שלי נמצאים בקצוות אחרים של ממלכת יהודה. ובאשר ארצה לצאת מביתי אשר לחוף הים אל ביתי אשר למרגלות ההרים, עלי לצאת למסע ארוך. זה ממש כמו סיפור אגדה – המסע הביתה. צריך לחצות את הואדי, לטפס על ההר, לחצות את הנחל ולטפס על ההר הבא ורק אז משתרע אל מול עיניכם המשתאות העמק המופלא. הבית שלי ב- 24 השנים האחרונות. וכן, זה מאוד יפה להביט מלמעלה על כל הירוק הזה והכינרת בוהקת בכחול הכל כך כחול שלה. אני מאוד אוהב את הנסיעה הביתה, היא משרה עלי קסם כזה. קסם שמשתחרר בין רגע כשאני עובר בשערי הקיבוץ.


לא יודע למה קשה לי עדיין להשתחרר מהחבלים האלה. אני נמשך כמו עיוור לכלבו, מעניין את מי נפגוש שם היום? הנה הקופאיות יושבות בקופה ומחייכות לעברי. כמה טוב שבאת הביתה, איזה יופי לראות אותך, כמה רזית... באמת רזיתי. מה חדש? לא יותר מדי. אה יופי. שקט.


משם לחדר אוכל. מה אוכלים היום? יום שישי – כרגיל קוסקוס עם מרק ירקות. יופי יופי, רק שמאז שנחנקתי מהקוסקוס שלכם בגיל 8 אני לא כל כך נוגע בזה. בכלל, החדר אוכל הזה גרם לי להיות צמחוני במשך כמעט 8 שנים. אכלתי קציצה ופתאום קופצת אלי מתוכה חצי אצבע של תרנגולת. רק חסדיו של הדוד מקדונלדס שכנעו אותי לחזור ולנגוס בבעלי חיים. אל דאגה – היום אני קורניבור גאה. אז מי יושב היום בחדר אוכל? היי, הנה סבא וסבתא וכל המשפוחה. וואו, איך רזית! כמה טוב שבאת הביתה, כמה התגעגענו. מה חדש? קנינו טוסטר. מעולה, איזה סוג? לא זוכר, אני אחזור הביתה אני אגיד לך. רק אל תשכח להגיד לי...


לא יודע למה, אבל תמיד יש לי צפייה שמשהו ישתנה כשאני אגיע בפעם הבאה. שמשהו יקרה שם, לא אכפת לי מה זה יהיה, רק שיקרה כבר! שמישהו יזעזע את האנשים האלה שיושבים שם בחור הזה ויוציא מהם קצת אותות חיים. שמישהו יפוצץ את הבועה הזאת. זה מאוד קשה לצאת מהבועה, אבל קשה עוד יותר להסתובב אחורה ולהביט על אלה שנשארו כלואים בה. זה כאילו אני לא מסוגל לתקשר איתם יותר, עם החברים הטובים שלי. עם ה"חבורה שלי". דם איט – קשה לי פתאום לתקשר אפילו עם המשפחה שלי. יכול להיות שהשתניתי עד כדי כך? יכול להיות שאני שנאתי לחיות שם עד כדי כך?


בכל מקרה, זה סתם הלך רוח שתפס אותי בסופ"ש. בסופו של דבר זה עבר לי, אפילו די נהניתי. ישבנו והעברנו קטעים ביום שישי בלילה אצל ניץ בפינה. הפלצנו ותקענו גרעפסים אל תוך הלילה ואתם יודעים מה? זה הרגיש טוב כמעט כמו פעם. ואז אני עולה על האוטובוס, חוצה את ההרים ומגיע לים. כמו סיפור אגדה – מעבר לרחוב, אחרי הפינה, ליד התמרור... אני חוזר לבית השני שלי.